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るべれてん 【 saylus : [根性] 】

[ジョブ]
サラリーマン
フリーライター
見習いカトリック信徒
エクソシスト

[レベル]
21

[称号]
割愛

[HP]
2051 / 5634

[MP]
315 / 645

 

 

 

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病院行ってきた。
心理テスト中。デパス錠飲んでるって言ったら、レンデム錠くれた。
昨日残った酒を飲んだ。
今日の酒はうまかった。味ではなく、心理的に。
何があったかは深くは聞かないでくれ。
聞きたいヤツはリアルで聞いてくれてもいいが、多分耳を塞ぎたくなるような話だろう。
俺なら確実に途中で寝るか逃げる。
っつーか若しくはブン殴る内容。





短絡的に言おう。
酔っ払ってるからな。








後悔しない人生を。
人間、出来る事と出来ない事がある。
だから、出来ない事までやる必要は無い。


畜生、こんな事書いてたらまた思い出すじゃねえか。
でも、もう涙なんて出てこないぜ。
もう昔の話だ。
強がりじゃあない。俺の心の中にある、昔の話ってフォルダに格納しただけだ。
だから、もう、現行のプロセスってフォルダには幸せな話しか入ってないぜ。







さーて、明日からまた頑張るか!
俺は生きるぜ!生きて生き抜いて、苦しんでやるぜ!!



ニェ・ナザレが言ってた。
人類、皆咎人也!!
罪人でない人間なぞ居ない。罪の大小はあれど。
されど、皆罪負い人だ。



だから、引け目なぞ感じるものか!
血反吐吐こうが、俺は俺の正義を信じる!!






男は常に闘うモンだ!
いや、女でも闘うけど。まぁそれはいい。
兎も角だ。俺は戦い続けるぜ!





とりあえずイヴァリースで。
ちょっとバルバネス兄さんに会ってくる。






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2009.05.31(03:29)|サイラス日記コメント(0)TOP↑




20時からずっと酒飲んでて、意識が殆ど飛ぶくらいまで深酒してきた。
結果、吐くまで飲んでこの時間に起きてしまって、まだ酒が抜け切っていないので
睡眠薬を飲んで寝ようと思う。



そうでもしないと、俺には耐え切れない。
自分が引き起こした結果だってのはよくわかってはいる。
全部俺が悪いんだ。
思いっきり後悔している。
何で、こんな選択をしたんだろうな、と。
・・・でも、俺にはこうするしかなかったんだ。





ずっと付き合ってきた彼氏と別れました。
けれど、まだ愛してます。
彼の為ならマジで死ねます。本気で愛してます。
でも、この言葉が相手に届くことはもう無いんだ。
・・・それに、俺が相手を愛しているからと言って、それを伝えるワケにも行かない。
俺が手を引かなきゃいけないんだ。

理由はだな。
数年後には、左耳が完全に聞こえなくなる。
おまけに、精神的にボロボロだ。まともじゃない。
身体も悪い、精神的にも悪いとなったら、仕事もロクに出来ないだろう。
そもそも仕事が見付かるかも危うい。
だから、相手に迷惑をかけたくはないから、相手にばかり頼りたくはないから、別れるしか
なかったんだ。


彼にとっては、迷惑じゃあないんだろう。事実、そう言っていたし。
けれどもそれじゃ俺が耐え切れない!
恋愛って、結婚って、支えあうものじゃないのか?
苦しい事も楽しいことも、稼いできた金も幸せも全部半分こするもんじゃないのか?
だけど、俺は苦しみしか差し出せないんだ。
それしか差し出すものがなくて、幸せを半分こなんて出来るハズが無いんだ。
俺だって、彼の為に働きたい。
いらん心配をかけたくはない。
だけど、実際はどうだ。俺が彼に出来る事って言ったら、家事をするか
一緒に居るか、悩みや苦しみを共有するコトしか出来ないじゃないか。
何で、何で俺にはこんな事しか出来ないんだよ!!




学校に行って、必死こいて教科書と格闘しながら勉強してるけどな。
この勉強が仕事に役立つのか?
大分にはこの業種の仕事は無いんだぞ?
だのに、何で必死こいて勉強しているんだ?
意味が無いことを必死に取り組んだって、時間の無駄じゃないか。

正直俺は、彼氏を連れ出す気だったんだ。
彼を福岡か首都圏まで連れ出して、一緒に住もうかと考えてたんだ。
そら確かに俺は専門卒だし・・・薄給だけどさ。
それこそ、俺一人の給料じゃやっていけないから、半分こすればいいと思ったんだ。
だけど、連れ出せなかった。
だから、俺の努力が意味の無いものになってしまったってワケだ。




俺はこの業種が大好きだ。
だから、一生この業種で働きたいと思っている。
専業主婦になる気もないしな。パートやフリーターなんて論外だ。
もう誰かの言いなりになるんではなく、自分のやりたい仕事がしたいんだ・・・。




今のまま彼の手を取ってしまったら、もう元に戻れなくなる。
別に俺は、それでもいいと思ってた。いや、今でも思っている。
けど、それじゃだめなんだ。
俺じゃ、こんな状態の俺じゃあ、いつかは絶対に嫌われてしまう。
耳もろくに聞こえない、精神状態も不安定。
おまけに、俺にとっては勿体無いとかそんなレベルじゃない位にいい人間なのに、
恨んでしまう。
俺の努力に対する結果が、就きたい仕事に就けなかったって気持ちがあるから、
どうしても彼を恨んでしまう。
だから、彼の手を取れなかった。
本当は一緒に行きたかった!一生、一緒に居たかった!
けれど、もうだめだ。




俺が引くしかなかったんだよ。
迷惑をかけたくない、恨みたくない、何より俺が赦せない。自分自身を。
だからもうお別れだ。
大丈夫、彼はいい人だ。
俺が居ない方が幸せなんだ。こんなクズ人間が居ない方が、幸せなんだ。



電話だとやっぱ、こう決めても決意が鈍るから、メールで送った。
本当はいやなんだ。こうしたくはないんだ。
結婚したかった。一生、一緒に居たかった。
だから、電話だったら彼の手を取ってしまう。付いて行ってしまう。
それじゃだめなんだ!


お願いだ。頼むから、もう俺に構わないでくれ。
この件に関しては、何も言わないでくれ。







俺がもうだめなんだ。
ちょっとでも彼の事を思い出すと、ボロボロ泣いてしまうんだ。
学校でも泣き崩れてしまったし。
家に帰ってからは、もう八時間くらい泣き通しだから目が痛いんだ。

そんなこたぁどうでもいい。
・・・でも、やはり彼と約束したから、自殺しちゃいけないと思う。
死にたい程辛いけど、死ぬ元気があったら生きる元気に回せよってね。
死んじゃだめだ。
だから、精一杯生きなきゃいけない。
乗り越えて、笑って過ごさなきゃいけないんだ。
少なくとも上っ面だけは。



だからもう突かないでくれ。
俺が耐え切れない。




・・・それでも、俺が彼を守る為にはこうするしかなかったんだ。
俺には、こうするしかなかったんだ。
後悔してる。けど、この状況じゃ彼に害なすだけなんだ。
だから、こうするしかなかったんだよ・・・。













涙が止まらない。畜生、愛してるんだから出来る事をやったんだろ。
愛してるからこそ別れたんだろ。それでいいじゃないか。
俺には、勿体無さ過ぎる人だったんだよ。
俺じゃ彼を幸せに出来なかったんだよ。畜生、悔しい。悔しい悔しい。


だめだ、耐え切れない。
睡眠薬飲んで寝る。



2009.05.30(02:14)|サイラス日記コメント(1)TOP↑




DCって何だっけ、と思ったら、3つくらい出てきた。
ドリキャスだろ、ドラゴンクルセイドだろ、CASLⅡのアレだろ?
まぁそんなこたぁどうでもいい。


国家試験の結果、発表されたね。
俺、へばってたからシスアド受けてないんだけど、結果どうだったんだろう。
特にKせんせー。最近ツンツンしてるから、話しかけ辛いんだよな。
別にクラス違うしどうせ今年一杯しか居ないんだから、理論上は嫌われてもいいんだけど、
なんだか悲しいな。俺の心が寂しくなる。
っつーか嫌われるような事、俺なんかやったかな・・・?
心当たり有り過ぎて逆にわかんねぇ。







さぁて、お兄さん2日連続で38度以上の熱が出ておりますよ。
昨日とか朝から八度五分でて死んでた。
ばっふぁりーん飲んで寝てたら、今朝には熱が下がったから、これ以上授業遅れられっか
ひゃっふーい!!とか言いつつタバコ吸いながら学校行ったら、案の定また熱がぶり返して
午後とかおもっくそ死んでて、机につっぷして寝てたらOせんせーから怒られたので、
明日はきっと頑張ります。もう寝ません。
ばっふぁりーん飲んで頑張ります。だからもう怒らないで。



俺、内定取れたらリア充になれるんだ。
すっげー幸せになれるんだ。
多分ここから転落の一途を辿るけど、そもそも年中うだつの上がらないお兄さんなので
内定すら取れるのかどうか疑問。
ちくしょー、いいトコまで行ってんだけどな・・・。くそったれが!
就職氷河期だから悪いんだっ!!







まぁ、来週は某発泡酒工場行ってES書いてきて、バスセンターでちょっと話を聞いてきて、
後は連絡待ちかな。
秋葉原の某四角い会社に『御社受けてぇよ!連絡plz』と就職担当の先生を通じて連絡したし、
後は・・・そうだな、一階の学生ホール前に掲示されていた会社を片っ端からぐぐって
良ければES出してみるか。
就活めんどくせぇ・・・。
けど、男なんだからしょうがない。甲斐性つけないとモテない☆ゾ♪
いや、彼女居るけど。愛してるぜ彼女。すっげー愛してるぜ。
画面の中の彼女とか言うなよ!実質的にはそうなんだから現実見せちゃらめぇぇぇぇっ!!!!!








何だか熱でハイテンションになっているので、そろそろ本格的に危険が危なそうなので
寝るか・・・。




そうそ、再来週の月曜に大分行く事になったよ。
土日月と3日間。俺だけ三連休。ひゃっふい!
でもタバコ吸えなさそうだ。トランクスどうやって洗おう。問題が山積しているな・・・。
まぁいいや。またトランクス買ってくればいいだけの話だしな。




月1のアレと熱が被ってお兄さんすげぇダウン中><
っつーか月1のアレいらない。子供産む気全くないんだから、マジでいらない。
と言うかあれな話になるけど、ゴム無しでヤると避妊率20%だって聞いた。
俺、その20%にどんだけ当たってんだろうとか思った。
・・・もしかして俺、不妊症なんだろうか。
まぁ、それならそれでいいんだけどな。別に俺には関係ない、子供産む気無いんだし。
出来たら出来たで別にいいけどね。子供好きだから、育てる気はあるし。
・・・けど、俺が産むとなったらゾッとしねぇな。
育てるのはいいけど、自分の腹の中から子供が出てくるなんて気持ち悪い。
男なのになんで子供が腹から出てくるんだ。それが気持ち悪い。


まぁ、この話題は控えておこう。
また突っ込まれるとめんどくせぇしな。



ってワケでおやすみ。



2009.05.28(19:57)|サイラス日記コメント(1)TOP↑





すっげー不謹慎なのでタイトルについてはツッコミ入れないで下さい。






またノースコリアンがバカやらかしたな。
あいつら支援欲しいんなら何で核実験すんだよ。
自爆すればいいのに。

おまけにサウスコリアンもバカじゃねーの。
核よりノムたんってか。ばっかじゃねぇwwwwwwww
サウスコリアンにも影響ありそうじゃねーかwwwww
バーローwwwwwwwwwww






病院いってきた。
医者に『俺思いこみ激しくねーらしいっすよ』と言ったら、『ですよねwwwwwwwww』と
返ってきた。
死ねばいいのに。

で、眠れないっす、と言ったら、睡眠薬くれたので、
今日は睡眠薬を放り投げて飲んだくれようと思ってます。
ストロング7とチューハイうまそうなんで、ちょっと飲んでくる。風呂出たら。





まぁ、後は彼女出来たとか友達にエロ同人誌データコレクションを押し付けて
反応を楽しんでたりとか昼フツーにメシ食ったけど胃が縮んだのか、何か若干
苦しかったりとかあるけど、俺は至って元気です。至ってフツーです。





よーし、風呂!









2009.05.26(20:54)|サイラス日記コメント(0)TOP↑


今日のサイラスお兄さん。


今日のサイラスおにーさん



あれ、今気付いたけど左肩の構図おかしくね?
まぁいいや。雰囲気でたからヨシ。





今日の俺。
タバコ1本も吸ってない。
ずっとメントール咥えてた。
親はメントールと言うモノを知らないらしくて、『それ何?』と聞いてきたから、
『価格効率のすこぶる良いハッカ飴』と答えておいた。
信じる48歳すげぇ。


そうそう、タバコ変えたんだよ。
セブンスターのブラックインパクトに。
フツーのセッターはタール14mgだけど、ブラックインパクトになると確か7mgまで下がるんだ。
今調べてきたけど正解だ。通常のセッターよりタールが半分に減るんだよ。

感想。
早くフツーのセッターに戻りたい。
こいつぁ味が薄い。いや、7mgのクセに結構濃いけど、やはりセッターには劣る。
やっぱこの箱消費したら、セッターに戻すよ。白い箱の。
セッターのあのまろやかな味が恋しいな。

で、何で今日タバコ吸わなかったのかって?
違うんだ。


 吸 え な か っ た ん だ 。


昨日、父様達が『コストコいくぞー』と叫んでいたから、どうせ継母様ご一家が来て
俺だけ留守番だと思ったんだよ。
んだから、昨日買ったミスドのドーナッツ食いながらゲームしようと思ってたんだよな。
FFTと落としてきたエロゲ(姦染)のどっちやろっかな~ランラーンルー♪と上機嫌だったんだよ。
ついでにタバコ吸いてぇな~♪いやっふーい♪ と思ってたんだ。

継母様の陰謀が来るまでは。





継母様
『あ、どうせサイラス、家に居るでしょ?


『うん、出かける予定ないけど?

継母様
『それはよかった。
 宅急便来るから受け取っといて。


『・・・・・・。

継母様
『いってきまーす。




(´;ω;`)





タバコはお預けだ。
飼い慣らされた犬畜生の様に、俺は脱がずに宅配便待ってたさ。
待ってたんだぜ。俺って偉いな。

けどな。
継母様ご一行が帰ってきてから宅急便が届くってどうよ。
イジメかよ。
俺の愛するセッターも我慢して、宅急便待ってたんだぜ?
それだのに、宅急便来なかったんだぜ?しかも、どうでもいい時間に来たんだぜ?
神よ、貴方を呪います。マジで。本気で。俺無神論者だけど。




そうそう。
昨日、パンツパンツ言っていたのはだな。



※グロ?注意






















トランクス。


トランクス買って来たんだよトランクス。
すっげー履き心地がいい。っつーか何かワケのわかんねぇ安心感がある。
トランクス愛してる。俺、これから一生、トランクスだけ履くわ。
月1のアレの時は流石に無理だけど。

何と言うか、その、何だ。
慢性的な嫌悪感から開放されたよ。ちょっとだけ。
流石に今朝、ブラとトランクス履くシュールさに吐きそうになったけど。
それでも俺、トランクス履く!トランクス愛してる!何だこの開放感!爽快感!
ようやっと、俺を苛んでいた女としての嫌悪感から、ちょっぴり脱却出来たよ。



え、このトランクスはどうしたのかって?
天神で買って来た。俺一人で。
大丈夫だ、店員のおばちゃんに男に見られたからおk。おばちゃん愛してる。






今日はカーディナルサーガしてFFTしてヴァルハラナイツして6時間くらい会社の志望理由諸々を
考えて履歴書書いてた!
そして今、パンツとTシャツでビール飲んでる!ローアルコールだけど!
アルコール度数0.9%だから大丈夫!酒うめぇ!
・・・本当は、チューハイ買って来ようと思ったんだ。
でも、それは明日にお預けだ。明日はついでにラム酒買ってくる。
紅茶に混ぜるためにな。あ、ブランデーもいいかもな・・・。
ってか昨日、折角ちびちび飲んでたブランデーを1瓶空けて泥酔しちまったな。
勿体無い事をした。確かに安いブランデーだったけどさぁぁ。
なけなしの金叩いて買ったんだぜ。
色々一気にキて情緒不安定だったのがそもそもの間違いだ。
最終試験で不採用通知貰ったくらいで落ち込むなよ。
中卒の専門2年過程の人間が、大卒と争って最終まで行けたんだ。
それだけでも誇れる事だろうがよ。俺すげぇって言ってもいいと思うぜ。
落ちたら意味ねぇけどさ。これでフリーター決定ってワケじゃねえんだし、前向きに行こうぜ。
で、人生相談されて返答に窮してもいいじゃねえかよ。
クズ人間が何を言っても説得力ねえだろうがよ。
昔の俺を思い出して凹んだだと?俺は今でもクズだ、今も昔もかわんねぇよ。
クズがいくら足掻いたってクズなんだよ。
クズはクズらしく一人で勝手に落ち込んで部屋にひっこもってオネンネしてろってんだ。
クソッタレが!









何だろうな。
ぶっちゃけアルコール大好きだ。酒大好きだ。うまいし。
チューハイだってジュースだと思える程度にアルコール耐性あるし。何故か。
んで、タバコも大好きだ。
そこそこ重いけどセッター愛してる。

これ、絶対ダメ人間だよなぁ・・・。
嫌いになれ、とは言い過ぎだろうが、手控えた方がいいと思うんだ。
最近毎日毎日、(アルコール度数0.9%だけど)飲んでるし。
あ、でもアルコールは量さえ守れば薬になるからいいのか。
健康の為になるからおk。これは罪悪感を感じる必要は無いな。

でも、タバコだけは言い訳が出来ない。
副流煙で辺りに迷惑かけてる。自分だけじゃあないんだ。
とっとと禁煙しなきゃいけない。
自分にも悪いし、辺りにはもっと悪い。
・・・でも、やめられない・・・よなぁ?
ストレス耐性は強いと思ってたんだがな。今までが今までだったし。
それだのに、最近自分の事で手一杯過ぎて、そして自分の世界っての?
将来っての?まぁ、就職活動して、大人の汚い所もちょっとだけ見たし。
現実も見た。クソ汚ぇ現実を、な。
どのツラ下げてんな事言ってんだよ、と言いたくなるが、立場は俺が下。
言い返そうモンなら、仕事が貰えないし。
・・・やっぱ、机上の空論だけじゃどうにもなんねぇんだよな。
現実を目の当たりにしないと、わからない事だってあるんだよな・・・。




女だからって、専門2年課程だからって、中卒だからって、バカにすんなよ。
あぁ、俺は確かに欠点しかねぇぞ。
俺は女だ。これは覆せねぇ事実だ。いくら心が男でも、人間は見てくれで判断する。
だから、これは覆せねぇんだ。反吐が出る位イヤでも、肯定せねばならない。
おまけに、俺は低学歴のバカ野郎だ。・・・いや、馬鹿な女だ。
高校すらまともに行けなかった。どっかの馬鹿野郎のせいでな。
・・・人のせいにしちゃいけないな。
野郎8人に囲まれて殴られたトラウマを克服出来なかった、俺の責任だ。
あれ以来、当事者を見る度に酷い被害妄想に襲われて、嘔吐したりワケもわからず
泣けて来たり、そりゃ確かに精神的にボロボロだったさ。
だけど、俺の将来的に考えて、今後ウン十年の事を考えて、当時の俺はどうだ。
そんなこまけぇ事も克服出来ずに、何でひっこもってたんだよ。俺は。
・・・やるせねぇよな。
何でだよ。何で、学歴くらいでグチグチ突っ込み入れられなきゃならねぇんだよ・・・。
受けた会社、全部聞いて来たぜ・・・。

俺は悪くないって言いたいさ。過去から逃げたいさ。
だけど、やっぱり学歴は一生付き纏う。
学歴なんて気にすんな、って言ってるヤツは、みんな学歴があるヤツなんだよ。
学歴の無い人間から見れば、持てる人間の戯言にしか聞こえねぇんだよ!!!!!
苦労したことがねぇくせに偉そうな口叩くな!
俺が学歴でどれだけ苦労してるのかわかってんのか?
どれだけ突っ込まれて、どれだけ眉をひそめられて、どんだけイヤミ言われてんのかわかって
言ってんのか?!
人の苦労も知らねぇくせに、軽々と『学歴なんか飾り』とか言うなよ!!
クソッタレがっ!!!!!





俺にだってわかっているさ。
努力したって、どうにもなんねぇ事だってある。
いくら努力しても、変わらねえモンがあるんだよ。
努力すりゃ何でも出来るって、そんなん世間知らずのバカの理論だ。
現実はそうじゃあない。
努力したって、根幹は変わんねえんだよ!!

努力すれば耳が治るのか?
努力すれば、自分の性別が認められんのか?

後者は実際に疑問を持たないとわからない悩みだろうよ。
フツーの人間には理解し難いだろうよ。だからひとまず置いておく。

しかし、努力すりゃ耳が治るのか?
突発性難聴って、フツーは悪化しねぇんだぞ?だのに、おもっくそ日々悪化してるぜ?
左から話しかけられた時は兎も角、たった5m離れただけで言葉が判別出来なくなったぜ?
何つーかな、何か言ってるってのはわかるんだ。発言者の方を向いてたら。
だけど、何を言っているのかさっぱりわからない。
ただ音は出ているんだけど、言葉が聞き取れない。
発言者から目をそらしていたら、声すら聞き取りづらいんだよ。
・・・一体これはどう言う事だろう。



閑話休題。
んで。努力しても耳は治んねぇだろうがよ。
んだから、努力すりゃどうとでもなるって考えはガキの考えだ。
生きていく為には、出来る限り我慢しなきゃ生きてけねえんだよ。
俺の性別のギャップは例外な。我慢したけど限界だから例外な。わかった?







畜生。
これが、飲んだくれた原因だ。
学校入るまでは、努力すればどうとでもなるってマジで信じてた。
いい成績取れば、中小の比較的安定した会社に入れるだろうって信じてた。
(いや、落ちたトコは全く安定してるようには見えない会社だけど・・・)


でもな、現実はそう甘くねぇんだ。
所詮中卒が1年程度粋がったくらいで、いい評価が得られんのか?
1年ぽっちの努力じゃ、チンケなモンだ。
やはり、大卒の様に大学に入るまでの数年間努力した方が、イメージはいいんだ。
専門でいい成績取ってたって所詮は烏合の衆。
お山の大将でしかない。だから、そんなもんで粋がっててもしゃーねえんだよ。
所詮、ゲスはゲスだ。クズはクズだ。
努力したって、いくら結果を出したって、覆せねぇモンは覆せねぇんだよ・・・。





しかし、クズでも燃える事は出来る。
それがたとえ一瞬、紙くずが燃える程度の一瞬だとしても、全力で燃える事は出来るんだ。
もうちっと、悪あがきしないとな・・・。
この状況を見て、悲嘆に暮れちゃいけないんだ。
ここで負けを認めちゃ、胸糞悪いじゃねえかよ。



よし、俺、社会に喧嘩ふっかけるぜ。
中卒だって大卒のクソ野郎以上に働いてみせる!
大卒のクソ野郎に教えを請われる地位まで上り詰めてみせるぜ!!
このままやられるだけやられて、黙ってられるか!
ぶちのめしてやる!今よりもっともっと努力をして、実力をつけて、下克上してやる!!
クソッタレが、やってられっかよ!!








逃げちゃダメだ。逃げちゃダメだ。逃げちゃダメだ。
逃げるなんて俺のガラじゃねえな。
圧迫面接をした事を後悔させてやる!泣いて赦しを乞うまでぶちのめしてやる!実力的な意味で。
やってやる!







俺は男だ。
男らしく、クズらしく、俺らしく真剣に生きて、死ぬまで泥水飲みながら這い上がってやる。
最期に嘲り嗤うのは俺だ!!








こんな事をパンツ一丁で書いてたらトイレ行きたくなったので、ゲームして寝る。




追記:
あ、言い忘れた。
別に専門バカにしてるワケじゃあないぜ。
むしろそこらの大卒よりすげぇと思うよ。大学行ったこと無いからわからんが。
でも、ステキだと思うぜ。・・・根拠はねぇけど。
しかし実力は認める。専門だからってナメちゃいけない。

けど、俺が言っているのは世間様からの評価だ。
俺の評価じゃあない。そこをカン違いせぬよう。







2009.05.25(00:19)|サイラス日記コメント(0)TOP↑
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すごく・・・謎ニートです・・・。

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男ホル注射さぼってます。
理由は、お外に出ると一日中頭痛と吐き気が止まらないから。
生き残りたい。

【スペック】
生年月日:平成元年4月28日
年齢:今年で22才
性別:フツーの兄ちゃん
その他:条件、眼鏡等。但しAT車に限る。
身長:ちみっこい
体重:一ヶ月で10kg痩せた
性格:
自称、ただのにーちゃん
他称、悪人、変態、など様々である。

【好きなもの】
おっさんキャラ。特にFF7のシドとうたわれのクロウとFFTのダイスダークは別格。ゼノギアスのジェサイアとシタン先生も好き。
ガタイのいい男キャラ
パラディン/クルセイダー
ROの女プリースト系のスリット
及び、女教授のふんどし。
アルベール・カミュ作品全般
シャルルマーニュ伝説
エッダ、カレワラ、ケルト神話。
ゼノギアスとFF全般
ベルセルクとクレイモア
3と9と11と10-2,12はやった事が無い。
FFTのダイスダークはおれの兄。シドルファスは俺のパパン。
アルルゥとアグリアスたんとゼノギアスのマリアたんとマルーたんと雛苺はおれの嫁。
誰が何と言おうと、死んでもアルルゥと雛苺だけは誰にも渡さん。
チェスも好き。紅茶も愛してる。
アールグレイとダージリンとセイロンウバとアップルティーとカモミールティーは最高だ。

【嫌いなもの】
和風スイーツ(笑)ほぼ全て。きなことかもう大嫌い。
とろけるチーズ嫌い。でもピザのチーズはセーフ。
チーズハンバーグとかチーズバーガーとかはアウト。
後、SFモノの作品もあまり好きじゃない。
和風ファンタジーもあまり好きではないかな。
後、女性の立場を上げよう!って団体も嫌い。もう十分じゃねーか。

正直どちらかと言えば和食派。
肉より魚派。
揚げ物より煮物派。
東京で行ってみたい所は浅草。
旅行に行きたい所は京都。テラへ。
半年以内に叶う夢は甲斐性のある男になる事。
これから先の夢は子供を持つ事。
野望は生涯焼きそばとスパゲッティーとさばみそへの愛を貫く事。しいたけも大好きだよ。愛してるよしいたけ。

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