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るべれてん 【 saylus : [根性] 】

[ジョブ]
サラリーマン
フリーライター
見習いカトリック信徒
エクソシスト

[レベル]
21

[称号]
割愛

[HP]
2051 / 5634

[MP]
315 / 645

 

 

 

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*チラシの裏*


このベヘリットはねーよwwwwwwwwwww




個人的にガッツ好きです。でもキャスカの方がもーっと好きデス。
11巻までしか読んでない・後はアニメで補完しただけだけど、やっぱベルセルク
大好きです。

最終話まで一気に見てきたよ。
ジュドー大好きだったのに・・・。何でジュドーが贄になるんだよおおおっ
そして贄の対象にすらならなかったリッケルトが哀れ。
だけどリッケルトも好きさ。誰かに凄く良く似ていて。誰かって二次元キャラな。




ガイラルディアwwwwwww




ダイヤモンドカッター・・・・?




懐かしいアニメのED


ガンバー体操




このパパ犬が居なければ、俺はオヤジキャラ好きになってなかったかもしれない。
リアルタイムの頃は俺が3歳児だったハズなんだけど・・・。
何で知ってるんだ?何で覚えてるんだ?
何か、敵キャラが愛すべき敵キャラだった事は覚えてるんだ。
記憶喪失になって主人公の担任?と恋をしたり、いい事をしてイイワァとか言ったり。
ああ懐かしい。



バカラ軍曹のマーチ




バカバカラ。


*チラ裏ここまで*



多分今日はいつも通りつまらない記事になるだろうけど、やっぱりいつもよりもっと
つまらないぜ。









人生に疲れた。
考えて考えまくって、考え疲れてきた。

家の中では、私が常に悪者。
体調が悪過ぎて思うように動けないのに、私が悪者。
部屋を掃除すると色々な物が出てきて、私が耐えられないからカカッと拭くだけで
済ませているのに。掃除機かけるガッツが無い。

部屋の中にそんなに見たくない物があるのかって?
あるとも。家を追い出される原因になったコートとか。
お母さんから貰ったものとか。
今見たくないものが、沢山あるんだ。









私には関係の無い事だけど、父様が会社やめました。
今月か来月からニートらしいです。私には関係が無いけど。
別に父様が野たれ死のうが、私には関係の無い事。
私には関係が無いんだ。私は、自分の事で精一杯なんだ。
私の事じゃないから、私には関係が無いんだ。
私が抱える荷物じゃないんだ。





最近、こっそり家族に『死ねばいいのに』と言ってしまう。
そりゃ言いたくもなるよ。荷物としか扱ってくれないもの。

私の病気は全てストレスが原因。
腹痛も、耳が聞こえないのも、やる気が出ないのも、眠れないのも、吐き気がするのも、
全てストレスが原因だ。


胆石と突発性難聴にかかった。原因はストレスだ、とはっきり言ったのに、今月になって
更にきつく当たられる。

父様が仕事をやめたのは、私には関係の無い事。
私のせいではない。


私が父様にストレスをかけたからだ、って何だよ。
逆だ、逆。
私が父様にストレスをかけられたから、こんな塵みたいな人生になったんだ。
いくら足掻いたって、高校中退は一生付き纏うぞ。
今現在、父様にかかっているストレスは、全て私がいままで受けてきたストレスだ。
それで折れるのは父様がおかしい。




ああ、死ねばいいのに。死ねばいいのに。
ずっと親に振り回されて、そのせいで心が折れたのに、出来損ない扱いだ。
原因は親だ。小学生、いや幼稚園児の前で夫婦喧嘩するなよ。いや、これは100歩譲って
赦すとしよう。けど、小学生に『学費出さんぞ』とか脅すなよ。
中学時代、父様に『福岡に来ないと学校やめさせる。学費出さん』と脅されて、それはやめて
くれ、中学に居させてくれと頼む為に福岡戻ったのに、一週間の説得の甲斐なく大分に
ブチ込まれてさ。そんなので納得いくかよ。真面目に出来るかよ。

私が潰れたのは父様のせいだ。
あぁ、責任転嫁だとか、責任逃れだとか、自業自得なのに他人に責任押し付けてるとか、
言われてもしょうがないだろうよ。
けど、こればかりは自己責任じゃ納得が行かない。
私はあの時、出来るだけの事はした。
あの一週間、ほぼ飲まず食わずで胃液吐くまで説得した。
それでも父様は言う事聞けと怒鳴るばかりで、聞く耳持たずだ。
そればかりか、中学に電話して『3学期からやめるから過払いの学費返せ』と言ったらしいね。
退学届けも出してなかったから、先生欠席扱いにしてたけど。





あの野郎だけは一生赦さん。
死ねばいいのに。死ねばいいのに。死んでしまえばいいのに。








何で好きな事を、有益な事を一生懸命頑張ろうとしているのに、やる気を削ぐ事ばかりしか
してこないんだ。
継母様の嫌がらせのせいで、父様の行動全てのせいで、今日も脇腹が痛すぎる。
眠れない。だからこんな時間にブログ書いてんだよ。







いっその事、今、殺してしまおうか。
でもそうしたら私のやりたい事が出来んな。ナシだ。

若しくは、今から家出するか?
・・・これもダメだな。生活どうすんだよ。

今の状況で耐えられるか?
お前は欠陥住宅で大震災に備えろと言うのか?

じゃあ俺が死ねばいいよ。
だからやりたい事が出来ねえだろうがよ。

・・・うん、俺が死ねばいいよ。
父様と母様が喧嘩するのも、まだ関わりがあって、それぞれの家庭に悪影響を
及ぼしているのも、継母様が病気なのも、母様が病気になったのも、父様が会社を
辞めたのも、全部ぜんぶ俺のせいだ。
元を辿れば、全てが俺のせいだ。俺の責任だ。
居なくなればいいのに。死ねばいいのに。消えればいいのに。死ねばいいのに。





今ここで死ぬワケにはいかんのだよ。
でも、死ねばいいのに。消えればいいのに。そうすれば、ゆっくりと眠る事が出来るのに。
左耳が聞こえない事、脇腹が痛い事、その他全てから逃げられるのに。
頑張らなくてもよくなるのに。

幽霊とかになれたらいいよな。死んだら。
何より飲食しなくていい。ステキにエコノミー。
トイレに行かなくてもいいし、お風呂に行かなくてもいい。
睡眠が必要かどうかはわからないけど、身体が疲れないんだからいいんじゃないかな。
そしたら、本が読めるよね。たっぷりと研究出来るし、独学もやりたい放題だよね。
でもどこで記憶するんだろう。記憶媒体がねーよ。
・・・不思議だな。ギロチンのお兄さん(おっさん?)みたいに、自分で検証すべきなのだろうか。


検証するとなったら、あまり痛くないのがいいな。
窒息とか痛そうだよな。却下だ。
薬・・・は、致死率低いらしいからこれも却下。
硫黄も実は窒息死らしいから却下。っつーか他人様に迷惑。自殺自体迷惑だけど。
いっその事刃物でいいじゃない。失血死で。
でもどこを刺せばいいんだ。腹だと大して損害ねーぞ。腸が無くてもある程度は生きられるんだし。
心臓刺すにしても、骨が邪魔だと思う。これもナシだな。
餓死・・・も無理だろ。時間がかかり過ぎる。何よりその前に多分病院に運ばれる。
・・・じゃあ何だ?手段ねーぞ?
あ、最終手段として電車があるな。迷惑だけど。つか他人様にry。





・・・だめだ、こんな事考える時点でどうかしている。











私はもう、完全におかしいのかもしれない。
そして、もう完全に潰れているのかもしれない。
潰れかけているだけなのかもしれないし、まだ潰れないのかもしれない。
若しくは、全くダメージが無いのかもしれない。



けれども、今現在わかっている事。
俺は今、とても色々な事を考えている。
俺は今、生きる為に、将来の為に必死に頑張っている。
夢や未来の為に、自分ひとりの力だけで頑張っている。
誰かに褒めて貰いたいからじゃない。誰かに認めて貰いたいからでもないし、
誰かに評価して欲しいからでもない。全て、自分の好奇心の為。

そして、今私は寝付けず、耐え切れずに吐き出している事。
真夜中、下手すれば早朝に嗚咽を噛み殺して泣いて、涙が止まらない事。
泣いている原因がさっぱりわからない事。
更に言えば、度々突発的に原因がわからずに泣いてしまう事。
それが毎日ある事。時間も場所も選ばずにある事。
学校でも突発的に泣けてくるし、家でもよくある事。




・・・・・・どうかしている。
本当はもう、耐え切れずに潰れてしまったのかもしれない。
私にはどうする事も出来ない。どうするべきか、手段が全く見付からない。



俺は、何が原因で耐え切れなくなったんだ?
そもそも、何を我慢しているんだ?何に耐えているんだ?
何の為に努力をしている?就職する為ではないよ。いや、これは知的好奇心の為だな。
でも、何で人生は一度しかないし限りあるものなのに、妥協してレールに乗らないんだ?
作られたるが故のレールと言うモノがあって、それが人が与る事の出来る最良のルート
なんじゃないのか?
レールに乗れなかったら、またルート探索されて新たなルートが作られる。
それは手動で再探索すると余りにムダが多いから、手動で再探索すべきではないんじゃないか?

専門に入った以上、これから就職しなきゃいけないって線路があるんじゃないかな。





本当に、私はもうおかしいのかもしれない。
でも、私にはどうする事も出来ないんだ。
何故ダメなのかがわからない。何故潰れたのか、そもそも潰れてるのかどうかすらわからない。

けれども、今のままではだめなんだ。






誰か助けてくれ。
いや、他人に助けを求めるのは間違いかもしれない。
けど、私にはどうする事も出来ないんだ。
どうしたらいい?戦えばいいのか?HP1でルナバハムートと戦えと?
そりゃないよ。





泣き止むまで、布団にもぐっていよう。
そして、多分殆ど眠れないだろうけど、学校に行こう。
課題を全くやっていないけど、学校に行くだけでもいいと思う。
・・・那珂川沿いで座ってなければな。



課題が出来る心境じゃないとか、そんな事言ったら甘いこと言ってんじゃねえとか
言われそうだよな。
でも、やる気が出ないんだからシカタガナイ。出来ないんだからシカタガナイ。
諦めて。













どうなんだろう。
俺はもう潰れているのか?
おかしいのか?
潰れていたとしたら、何故潰れたんだ?
狂っていたとしたら、何故狂ったんだ?






もう考えるのも疲れたよ。
あーあ、いつ泣き止むのかね。うざってえ。







まだ死なないよ。死ぬワケにはいかんのだよ。
まだ耐えるぜ。耐え切ってやるぜ。
病気になる程耐えたけど、まだまだ。悪化上等。
入院することになったら本が読めるぜ。うへへ。今は読書する気力も時間も無いからな・・・。





さぁて、何時間寝れるかな。






2009.04.08(04:13)|サイラス日記コメント(1)TOP↑
死ぬなんて考えないで。悲しいじゃないか;
今は学校いけてないけど私は君の味方やからね^^
つらい時は、メールしてきて
話し聞くよ^^
From:  * 2009.04.08 15:27 * URL * [Edit] *  top↑

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生年月日:平成元年4月28日
年齢:今年で22才
性別:フツーの兄ちゃん
その他:条件、眼鏡等。但しAT車に限る。
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体重:一ヶ月で10kg痩せた
性格:
自称、ただのにーちゃん
他称、悪人、変態、など様々である。

【好きなもの】
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アルルゥとアグリアスたんとゼノギアスのマリアたんとマルーたんと雛苺はおれの嫁。
誰が何と言おうと、死んでもアルルゥと雛苺だけは誰にも渡さん。
チェスも好き。紅茶も愛してる。
アールグレイとダージリンとセイロンウバとアップルティーとカモミールティーは最高だ。

【嫌いなもの】
和風スイーツ(笑)ほぼ全て。きなことかもう大嫌い。
とろけるチーズ嫌い。でもピザのチーズはセーフ。
チーズハンバーグとかチーズバーガーとかはアウト。
後、SFモノの作品もあまり好きじゃない。
和風ファンタジーもあまり好きではないかな。
後、女性の立場を上げよう!って団体も嫌い。もう十分じゃねーか。

正直どちらかと言えば和食派。
肉より魚派。
揚げ物より煮物派。
東京で行ってみたい所は浅草。
旅行に行きたい所は京都。テラへ。
半年以内に叶う夢は甲斐性のある男になる事。
これから先の夢は子供を持つ事。
野望は生涯焼きそばとスパゲッティーとさばみそへの愛を貫く事。しいたけも大好きだよ。愛してるよしいたけ。

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