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るべれてん 【 saylus : [根性] 】

[ジョブ]
サラリーマン
フリーライター
見習いカトリック信徒
エクソシスト

[レベル]
21

[称号]
割愛

[HP]
2051 / 5634

[MP]
315 / 645

 

 

 

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至極真面目な話をする前に、今日の授業中のらくがき。



javaのシドさん


ノート書くのに必死だったから、構図がすこぶるおかしい。
肩幅が不満なので、後で描き直します。
シドルファス描きながら。



で、サイラス。
全身描きたくなったので、とりあえずサイラス。


今日のサイラス。



書いてから気付いた。

クラス変数=スタティック変数じゃねえか。
まぁいいや、頭でわかってりゃ後はどうでもいい。

勉強すればする程、javaっつかオブジェクト指向ってメモリ効率悪いなーと思うんだけれども、
担任曰く『んなこたぁどうでもいいんだよ。処理の効率化と、プログラム構造の単純化が
図れるんだから問題ねえだろ』だそうで。
確かにそうだな。何てったって、オブジェクトを中心として捕える手法だしな。
メモリ効率が気になるが、ここは納得しておこう。そうしよう。
っつかメモリ効率気にするくらいの初心者なんだから、黙って納得しとこうぜ。







さーて、今日は至極真面目な話を。
全てぶっちゃけて言ってしまうので、現実世界で俺の事を知っているヤツはこの事を
突っつかないように。
おれ自身、凄く悩んでいる事なので。理由は後述。




とある人からツッコミが来たので、何か前も同じ事言われたような気もするけど、とりあえず
この場で返答しておく。



Q:saylusは男だと言われるのと、女だと言われるの、どっちが嬉しい?




建前だけで答えると、回答は『女だと言う事実はどうあっても覆せないので、別にどっちでも
いいんじゃね?』となる。
論議するのめんどくせぇし。
だけど、本心から言えば、『女だと言われるのはすこぶる嫌だ。俺は男なんだから、男と
言われたい』と言う。

俺の趣味や言動や行動を見てわかる通り、俺は全く女らしくない。
そりゃあ女の特権と言われるモノをフルに使ってはいるけど、それは捨ててもメリットが無いので
嫌々使っているというだけの話。
本当なら化粧なんてしたくない。
面倒と言う意味ではなくて、女らしくする事がたまらなく嫌なんだ。

この手の話でよくあるのが、『小学生に上がる時、ランドセルの色が気に食わなかった』という
のがあるが、俺もその例に漏れずとても不服だった。
赤いランドセルが凄く嫌いで、だからと言って貧乏だった頃だから、父様に『黒がいい!』と言う
事も出来ず、その頃カラーランドセルが出始めていた頃だったので、『青がいいなぁ・・・』とさり気
なく言ったら、即答でダメと言われて凄く落ち込んだ。
で、ここからが恥ずかしい話なのだが、赤いランドセルが嫌いなものだからぞんざいに扱って、
わざと赤いランドセルを『友達に汚された』と言って、ナップサックを使ったんだ。
父様は何も言わなかったけど。

で、小学校の頃からそんな調子で、女の子と遊ぶのがたまらなく嫌だったので、友達は
男しか居なかった。
ゲーム片手にチャリこいで、男の家に遊びに行ってわきゃわきゃするよーなカンジだった。
女の子の友達が居た記憶が無いな・・・。
いや、居たな。小学校の高学年の頃、学校変わってから。
父様の家から母様の家、福岡から千葉に引っ越した時からだ。
その頃父様は再婚してなくて、母様は再婚していたんだけども、母様の再婚相手に迷惑を
かけたくはなかったので、嫌々女の子っぽくしようとしたんだよな。
でも突然女の子っぽくなんて振舞えなくて、やはり最初の頃はいじめられていたけど、
頑張ったおかげで小6の三学期、修学旅行終わってから何とか女の子の友達が出来た。
塾の友達以外で。
塾の友達は、女の子しか居なかったのだから楽だったな。



そんなワケで俺は、女であると言う事実がたまらなくイヤなんだ。
とは言っても駄々をこねるワケにもいかないので、妥協して生きて行くしかない。
電車のおもちゃが欲しくても、シル○ニアファミリーとかしか買ってもらえなかったし。
あ、でも、小2の頃、誕生日に何が欲しい?って聞かれたから、電車のおもちゃ!って答えたら
父様、買ってくれたなぁ。
64やゲームボーイ、その他のどんなおもちゃよりも遊び倒した。
電車を連結するパーツが折れれば、親に言わずにセロテープでぺたぺた張って直したし。
壊れたと言って、もうだめだなこのおもちゃ、と言われて捨てられるのがイヤだったな。
電車、今でも好きだぜ。
ビュー踊り子とか。ビューさざなみとか。NEXとか。寝台特急は内装がかっこいいと思うよ。
んなこたぁどうでもいいんだ。


閑話休題。
本心を言えば、俺は男でありたい。
女と見られたくはない。心の底から男として扱われたいし、男として生きて行きたいと願っている。

けれど、もうガキじゃねえんだから駄々をこねるワケにはいかない。




正直な話、タバコが懸賞で当たった~ってくだりは全てウソだ。
歴史○像って雑誌、確かに前は買っていたが、確かに以前えらい目にあったが、
タバコは当たっちゃいないぜ。
では何でタバコを吸い始めたのかって?
理由はこれだ。女として見られたくないからだ。
でも、実際はどうだ。男としてでもなく、女としてでもなく、宙ぶらりんな状態じゃないか。
・・・まぁ、女として見られなくなっただけまだマシだろうか。




正直、名前を~ちゃん付けで呼ばれるのは好きじゃないを通り越して気持ちが悪いし、
女の子のある程度親しい友達でも、ちゃん付けで呼ぶのは憚られる。



でも、そんな事を言ってしまったら、わざわざ自分から『どうぞ苛めて下さい』と言うような
モンなので、我慢しなきゃいけないんだよな。
こういった問題は、まだまだ世間的に叩かれる傾向があるので、余り世間体を気にしない・
気に出来る身分ではない俺でも、こればかりは慎重にならなきゃいけない問題なんだ。
だから大っぴらには言えないし、ここでこっそりと言うしか本音を語れないので仕方がないのだ
けれどもね。






俺は神様信じちゃいないし、輪廻転生も信じてはいないが、この問題ばかりは信じたい。
神様、もし来世があるなら、俺を男にしてくれ。
片親でもいい。親から苛められてもいい。今よりよっぽど酷い状況でもいい。
だから、俺を男にしてくれ。マジで。





恐らくこんな事を言ったら、メンヘラだの腐女子の戯言だの言われるんだろう。
そう見えるならそう取って頂いて結構だが、俺にとっては深刻な問題なんだ。
あまりからかって欲しくはない。




継母のせいで苦しんでいるのに、別に養子でもいいから子供が欲しいって、昨日だっけ?
忘れたけど言ったような記憶があるので言ったと仮定するが、それはなぜかと言うと、
俺が子供を産む気はあまり無いからだ。
子供作る時間がありゃ仕事したい。育児するより仕事したい。
もし女として結婚するのなら、育児や家事に追われるより、仕事に追われたい。
キーボード打って会議して、時間に追われていたい。
でも子供は欲しい。だから、俺が産む気はさらさら無い。
って理由だ。



けどそんな事を言ったって、そう思っていたって、事実上俺は女なんだ。
胸もそれなりにデカさはあるし、月1のアレだって来るし。
それはどうあったって覆せるモンじゃないから、やはり諦めなきゃいけない。

しかし考えてもみろ。
いつか子供が出来たら、母ちゃんって呼ばれるんだぜ?
いつか孫が出来たら、ばーちゃんって呼ばれるんだぜ?




・・・うっわ、耐え切れねぇ。気色悪ぃ。
そうなるまえに死ぬか。うん、そうしよう。
やっぱ子供作るのはナシだ。俺その前に死ぬわ。





ま、俺ももうガキじゃねえんだ。
我慢しなきゃな。イヤだいやだと駄々をこねるんじゃなく、文句言う暇があったら
受け容れる努力をしろってんだ。







そう思い続けて20年が経ちました^^^^^^^^^
本気でどうするかねぇこの状況。




俺は男だ。だから、女と言われるのが苦痛でたまらないし、女であると言う事実が
もう堪らなく嫌だ。
でも、事実はひっくり返せないので、いくら俺が男だと主張しようが、根本は変わらない。
根本を変えられたら苦労しねぇよ。こんなに長い間、悩まねぇよ。
でも、俺は女の子っぽくあろうと努力をした。
馴れないブーティとやらも履いてみようとしたし、今日もヒールのあるサンダル履いた。
でも、やっぱり堪らなく嫌だった。とっとと帰りたかった。
明日は企業説明会だってのに、履歴書書かなきゃいけないのにとっとと帰って来た。
女の子っぽくしようとしたせいで。ああああああああああ。






出来る事なら、身体も男になりてぇよ。
ネクタイだって締めたいし、スーツ着てぇよ。
飛行機と電車と車がシュミです☆と言っても、『へぇ~、変わってるねぇ』って反応なんてもう
見たかねぇよ。
でも我慢だ。一生我慢だ。
俺はどうあっても男にはなれないんだ。受け容れるしかねぇんだよ。








結論として、俺の回答はこうだ。
無難に答えるなら、:どっちでもいい
本音で答えるなら、:女と言われて嬉しい男が居るか?
だ。



口が悪いのは演技でも何でも無い。
ただ、俺がそうありたいだけだ。
俺は普段、一人称は私を使っているが、別に女として妥協しているワケじゃないからな。
こう悩んでいる時点で妥協できない部分があって・・・何か文章にするのは難しいな。
兎角、妥協しなければいけないと頭では思っていても、心が拒否してくれるから
うまく行かなくて悩んでるんだ。10年以上。










これが病気だと言ったら、俺一体いくつ病気持ってんだよ、と思ってしまうのでノータッチで
行く。
俺は男だ。うん、俺は野郎だ。
だから本音を言えば女が好きだけど、根本は覆せないので悔しくてたまらないけど
男とセックスするしかない。
でも、出されたものを見ても嬉しくも何ともないし、どんなに理性を失っていてもどうしても
気持ち悪いと感じてしまう。
それを払拭したくてまた別の男とセックスして、同じ事の繰り返しだ。
もう嫌だ。疲れた。
だから、必要最低限度しかセックスしない。する気も沸かない。
俺の性欲を満たしてくれるのは、もう妄想の中しかなくなった。
妄想の中なら、女を抱ける。
俺だって身体も男になれるし。
もう男とセックスしたくない。気持ち悪いけど性欲処理の為にお世話になる時もあるけど。
それでも年に数回くらいなので、やっぱりどこかおかしいのだろうか。
ヤるぞぅーと思っても、男のモン見た途端萎えてきたりとかね。結構あるのだよ。
最中も、ヤられてると感じたら途端に萎えてくるから、逆の立場で妄想しないと最後まで出来ない
のだよ。
ブチ込まれて気持ちいい。確かに、気持ちはいい。
けど、そのシチュエーションは気持ち悪いので、何かブチ壊される。







このIT技術屋と言う世界に入ったのも、好きだったのもあるけど、一番の理由は
こんなギャップをどうにかして薄められないか、と思ったからだ。
実際、かなり薄められている。ほとんど男しか居ないからね。
ありがたいよ、女としての感覚が薄まるってのは。
でもやはり、今日みたいに女だろ?って扱いを受けると、とても落ち込んでしまう。
わかりきったことなんだ。俺は本当に女なんだ。
だから流すべきなんだろうが、どうしても気にしてしまう。







こんな事言ったって、どうしようもねぇよな。
無理矢理でも心を切り替えて、生きて行くしかねぇんだよな・・・。




誰か、切り替える方法を教えてくれ・・・。
十年以上考えてるけど、まだまだ答えが見付からない。
嫌なものはやはり嫌だ。でも、それを飲み込めないんだ。
さて、どうしたものか・・・。






2009.05.13(17:26)|FF7シドコメント(0)TOP↑
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性別:フツーの兄ちゃん
その他:条件、眼鏡等。但しAT車に限る。
身長:ちみっこい
体重:一ヶ月で10kg痩せた
性格:
自称、ただのにーちゃん
他称、悪人、変態、など様々である。

【好きなもの】
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パラディン/クルセイダー
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及び、女教授のふんどし。
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3と9と11と10-2,12はやった事が無い。
FFTのダイスダークはおれの兄。シドルファスは俺のパパン。
アルルゥとアグリアスたんとゼノギアスのマリアたんとマルーたんと雛苺はおれの嫁。
誰が何と言おうと、死んでもアルルゥと雛苺だけは誰にも渡さん。
チェスも好き。紅茶も愛してる。
アールグレイとダージリンとセイロンウバとアップルティーとカモミールティーは最高だ。

【嫌いなもの】
和風スイーツ(笑)ほぼ全て。きなことかもう大嫌い。
とろけるチーズ嫌い。でもピザのチーズはセーフ。
チーズハンバーグとかチーズバーガーとかはアウト。
後、SFモノの作品もあまり好きじゃない。
和風ファンタジーもあまり好きではないかな。
後、女性の立場を上げよう!って団体も嫌い。もう十分じゃねーか。

正直どちらかと言えば和食派。
肉より魚派。
揚げ物より煮物派。
東京で行ってみたい所は浅草。
旅行に行きたい所は京都。テラへ。
半年以内に叶う夢は甲斐性のある男になる事。
これから先の夢は子供を持つ事。
野望は生涯焼きそばとスパゲッティーとさばみそへの愛を貫く事。しいたけも大好きだよ。愛してるよしいたけ。

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